Kiedy w 1996 roku wprowadzili „Uniwersalny” Autobus Szeregowy, człowieku, nie żartowali. Możesz włożyć tyle rzeczy do gniazdka, że ​​to tylko kwestia czasu, zanim ktoś porazi się prądem najbardziej erotycznie niestosownym „błędem we/wy” wszechczasów. Cholera^(Hell) , prawdopodobnie istnieje już forum do tego. Aby pomóc Ci zapomnieć o tym przerażającym obrazie, spójrz na te:

1. Twój samochód

Już^(Way) w 2005 roku Mazda dosłownie potraktowała frazę pamięć „klucz”, budując samochód koncepcyjny, którego zapłon był  uruchamiany przez kartę pamięci^{(triggered by a memory stick)} . Samochód mógł również pobierać wskazówki dojazdu do komputera nawigacyjnego, a nawet ładować radio plikami MP3^(MP3s) za pomocą wszechstronnego przełącznika rozrusznika. Niestety koncepcja ta nie pojawiła się, odkąd Mazda Sassou została pokazana na Salonie Samochodowym we Frankfurcie –^{(Frankfurt Motor Show –)} być może Mazda zdała sobie sprawę, że skłanianie ludzi do myślenia o swoim komputerze (i grach), zanim zasiądą za kierownicą prawdziwego samochodu, nie było tak dobre pomysł.

2. Ogrzewacz oczu USB

W innowacji, która najwyraźniej uciekła z horroru, możesz teraz  ogrzać gałki oczne^{(heat your eyeballs)}  , podłączając je do komputera. Słuchaj^(Listen) , Japońsko^(Japan) , jeśli oczekujesz , że ludzie będą przyklejać elektrody do oczu , to lepiej , aby renderować obrazy 3D z konkurencyjnych Mistrzostw Cheerleading Trampoline^{(Cheerleading Trampoline Championships)} . Wydaje^(Which) się, że właśnie to widzi facet na tym zdjęciu.

Co gorsza, możliwość porażenia prądem własnych gałek ocznych jest reklamowana jako „odprężająca”, udowadniając tym samym, że hentai nie jest najgorszą rzeczą, jaką Japończycy mogą zrobić w wolnym czasie.

3. Tancerz na rurze USB

Niektórzy wskazują na wiece norymberskie^(Nuremburg) jako najgorsze użycie słów przez ludzkość. Inni do nadużywania tekstów religijnych w celu usprawiedliwienia nienawiści i wojny. Ale nie, słowa, które pokazują absolutnie najgorsze w ludzkiej naturze, znajdują się na tej stronie internetowej, gdzie mówi nam, że  USB Pole Dancer  powraca „By Popular Demand”.

60-dolarowa wirująca Barbie powraca NA POPULARNY^{(BY POPULAR)} POPYT! Ta rzecz istniała, a następnie zatrzymała się, a następnie poprosiło ich wystarczająco dużo osób, aby zaczęli produkować więcej. Możemy sobie tylko wyobrazić, że właściciel fabryki płakał, brał pieniądze i wydaje każdy cent na edukację swoich dzieci, aby dostały się do programu kosmicznego, ponieważ ta planeta tutaj jest popieprzona.

4. Steampunkowa mysz

Nie wszystko, co można podłączyć do komputera, jest obrazą gustu i stylu. Człowiek znany tylko jako „Unklian”, co, jak przypuszczamy, oznacza „niesamowicie fajnego faceta”, stworzył drewniano-mosiężną  steampunkową mysz^{(steampunk mouse)}  , która naprawdę działa. Jest to doskonałe akcesorium do procesora parowego (słyszeliśmy, że można na nim również zasilać kondensatory topnikowe), a jeśli myślisz, że konstrukcja wymaga poświęcenia, wyobraź sobie, jak to jest z niego korzystać. Technologia parowa^(Steam) mogła mieć wiele niesamowitych właściwości mechanicznych, ale ergonomia nie była jedną z nich.

5. Najmniejszy dysk flash

Firma ATP Electronics^{(ATP Electronics)} myślała, że ​​lata temu osiągnęły ostateczny punkt, jakim były małe dyski USB , budując  1 GB tak mały^{(1GB so tiny)}  , że gdyby był jeszcze mniejszy, wypadłby z gniazda. Niewątpliwie^(Doubtless) wywołują zawstydzające retrospekcje u klientów, którzy ekscytują się takimi rzeczami.

Ale jeśli jest coś, w czym specjalizują się technolodzy komputerowi, to przesuwanie koperty daleko poza miejsce, w którym jest jakakolwiek usługa pocztowa, rozsądek lub jakikolwiek powód, aby tam być: zrób krok do przodu  KingMax Super Stick . Super Stick^{(Super Stick)} przełamał barierę wielkości, uświadamiając sobie: „Do diabła, nie potrzebują całego portu USB . ” Poradnictwo psychiatryczne^{(” Psychiatric)} po uświadomieniu sobie, że cała wiedza twojego życia może być przechowywana w urządzeniu mniejszym niż twój paznokieć.

6. Kula do kręgli USB

Na przeciwległym końcu widma rozmiaru, sensu i zdrowia psychicznego znajduje się  napęd USB Bowling Ball^{(USB Bowling Ball drive)} . Waży siedem kilogramów, co oznacza, że ​​aby zachować proporcjonalność z Super Stick , musiałby przechowywać więcej danych niż biblioteka wielkości wszechświata. A gdy tylko podłączysz go do komputera, złamie płytę główną na pół, zanim upadnie Ci na palec. Duży^(Big) i bezpieczny!

7. Uniwersalny szwajcarski scyzoryk

Wiedziałeś, że to musi się wydarzyć – duży czerwony nóż, który ma wszystko, czego potrzebujesz, i kilka dziwnie wyglądających rzeczy, których nie masz, został  ulepszony elektronicznie^{(upgraded electronically)}  i zawiera kartę pamięci o pojemności 2 GB. Dostosowany do potrzeb osób, które przetrwały w nowoczesnym biurze, zawiera również wskaźnik laserowy, długopis i kilka ostrzy tnących. Najwyraźniej^(Clearly) spotkania zarządu w armii^(Army) szwajcarskiej są znacznie bardziej ekscytujące niż nasze.

Ale jeśli nie widzisz problemu z zakleszczeniem przedmiotu złożonego w 50% z krawędzi tnących przez zwoje cyber-spaghetti, które czają się za nowoczesnym biurkiem, a następnie poruszanie nim, aby znaleźć niewykorzystane gniazdo, zalecamy przeczytanie reszty tego artykułu szybko, zanim złamiesz komputer.

8. Serwer sieciowy USB

Robi dokładnie to, co mówi tytuł – malutka karta pamięci, która może  uruchomić system do obsługi sieci^{(launch a web-serving system)}  z portu USB , a jedynym powodem, dla którego nie widzieliście tego w filmach, jest to, że nawet Hollywood nie uważa, że ​​komputery są w stanie to zrobić . Nie jest jasne, dlaczego musisz skonfigurować witrynę, która będzie widoczna dla całego świata, z zaledwie sześćdziesięciosekundowym ostrzeżeniem i bez ciężkiego sprzętu, ale może to wiązać się z:

a) Ucieczka przed RIAA
b) Prowadzenie partyzanckiej strony porno z historycznych budynków publicznych
c) Przekształcenie nudnych „komputerów grzecznościowych” z ograniczonym dostępem w globalną sieć udostępniającą odcinki Battlestar Galactica .

Cokolwiek to jest, tak trzymaj!

9. Miliony^(Millions) Brewstera (w kilobajtach)

Jeśli serwer USB^{(USB Server)} jest dla ciebie trochę zbyt „praktyczny”, to spójrz!

Przekonujące dowody na to, że pieniądze powinny być po prostu skonfiskowane niektórym ludziom dla dobra publicznego. Producent pamięci ^(Memory)White Lake zbudował^{(White Lake)} klucz pamięci ze złota i diamentów^{(gold and diamond memory key)} za trzy i pół tysiąca dolarów  . zatrudnić ich. Inne wymagania wstępne dla zespołu projektowego WL^{(WL Design Team)} obejmują absolutny brak smaku, niemożność zniesmaczenia rozrzutnym marnotrawstwem i IQ niższe niż stawka podatkowa.

Nieważne, że możesz zapłacić procesję ludzi za niesienie dyskietki 3,5″ za mniej.

10. Koło chomika USB

Jeśli twoja kabina i klawiatura nie sprawiają, że czujesz się wystarczająco jak zwierzę w bezsensownym kole, podnieś proporcje równoległe do przerażających z  chomikiem USB ^{(USB hamster )} drwiącym z każdej sekundy twojej bezsensownej egzystencji – zapłaconej i zasilanej własnymi bezowocnymi wysiłkami! Chomik jest podłączony do twojej klawiatury, biegnie tym szybciej, im szybciej w nią wymachujesz, i jest to coś, co wymyśliłby Kafka po szczególnie przygnębiającej nocy spędzonej na absyncie.

Co gorsza, witryna wymienia przedmiot jako „wyprzedany”. Ludzie je kupują, a jeśli potrzebujesz poświęcić chwilę, aby stracić wiarę w gatunek, rozumiemy. Każdy, kto może wydać pięćdziesiąt dolarów na ten testament własnej bezwartościowości, nie powinien go mieć. Powinni mieć jakiś rodzaj smyczy USB , aby trzymać je przywiązane do biurka i z dala od prawdziwych ludzi.

11. Wyrzutnia rakiet kierowana laserem

Wiesz, jak powstali Terminatorzy^{(Terminators)} ? To z powodu takich rzeczy. Hej^(Hey) , zbudujmy  wyrzutnię rakiet^{(missile launcher)} ! Następnie podłącz go do komputera! Następnie uzbrój go w laserowy system celowniczy! Następnie umieść go w zwykłym biurze cywilnym, gdzie będzie szkolony do strzelania do mięsistych ludzi!” To niesamowita, ale krótkowzroczna chęć dodawania kolejnych funkcji, niezależnie od tego, czy mają one sens w ramach pierwotnego planu, czy nie. W tym przypadku pierwotnym planem było „Zbudujmy zabawną i lekką zabawkę do biura, której NIE MOGĄ” używać osoby niewidome!” Mimo to kochamy to…

12. Dysk USB Barbie

Czy chcesz trwale szpecić dzieci na całe życie? Wyglądasz^(Look) jak przerażający zboczeniec w biurze? A może po prostu myślisz, że David Lynch nie wpłynął na Twoje codzienne zadania związane z komputerem tak bardzo, jak mógł? Niezależnie od tego, będziesz potrzebować jednego z tych  dysków USB Barbie^{(Barbie USB drives)}  – a dzięki cudom kapitalizmu możesz dostać to, czego chcesz zamiast tego, czego potrzebujesz (terapia i jakiś rodzaj sponsorowanego przez państwo kursu przypominającego, takiego jak „Przerażająca dekapitacja – to jest właściwie ZŁA rzecz”)

13. Popielniczka bezdymna

W jednym z najbardziej optymistycznych przykładów reklamy, jakie kiedykolwiek widzieliśmy,  ta witryna^{(this site)}  twierdzi, że Twoja popielniczka USB „ Ułatwi tajne palenie^{(Make Secret Smoking Easier)} !” Ponieważ nic nie mówi o tajemnicy niż wielki, jęczący wentylator uzbrojony w migające diody LED^(LEDs) podłączony do komputera i śmierdzący dymem. Mówią, że będzie świetnie w biurze, co jest technicznie prawdą, jeśli kupisz jeden, a potem zrobisz adaptery, które będziesz musiał podłączyć po powrocie do 1950 roku, kiedy ostatni raz pozwolono ci palić w biurze. Ale czy możemy zamiast tego zasugerować przyniesienie kopii Grey's Sports Almanac – w końcu co najgorszego może się wydarzyć?

14. Akwarium USB

Czy^(Are) łatwo Cię oczarują niewyraźnie poruszające się obiekty? Czy masz pieniądze? W takim razie gratulacje, albo jesteś kotem z kartą kredytową, albo jesteś docelowym rynkiem dla  USB Mini Aquarium . To urządzenie stanowi zagadkę – w jaki sposób projektanci mogliby zbudować i wprowadzić na rynek produkt wyraźnie przeznaczony do podłączenia do komputera, nie słysząc nawet o „wygaszaczach ekranu”. To jak próba sprzedaży zegarowego fonogramu zasilanego przez złącze iPoda – trochę ujmująco opóźnione, ale bardziej opóźnione niż ujmujące. Jeśli znasz kogoś z jednym z nich, zatwierdzona przez rząd procedura polega na powolnym wycofywaniu się, bez używania wielkich słów, które mogą doprowadzić ich do zamieszania i wściekłości.

15. Dysk USB z blokadą cyfr

Coraz więcej osób
a) zdaje sobie sprawę z potrzeby bezpieczeństwa ważnych danych
b) w okrutnej iluzji, że ich dane są ważne

O ile nie pracujesz dla Ubezpieczeń Społecznych^{(Social Security)} lub coś z informacjami o karcie kredytowej, przeciętny cyberprzestępca interesuje się twoim katalogiem rodzinnych zdjęć mniej więcej tak samo, jak, cóż, wszyscy inni, których zmuszasz do ich przeglądania. Przepraszam za to. Wykorzystując to niewłaściwie umiejscowione ego, wykorzystuje się szalenie błędnie nazwany „ pendrive z kodem Morse'a^{(Morse Code flash drive)} ”, na którym nie ma kropek ani kresek. To tylko klawiatura numeryczna, która uniemożliwia odczytanie dysku, dopóki nie zostanie wprowadzony prawidłowy kod – choć to, ile czasu zajęłoby prawdziwemu oszustowi ominięcie tego kłopotliwego środka, można prawdopodobnie zmierzyć w kilka sekund. Jeśli miał zawiązane oczy. I pijany.

Jeśli chcesz prawdziwego bezpieczeństwa, zalecamy noszenie pod językiem super kija KingMax , używanie kuli do kręgli USB (całkowicie nie do zdobycia!) lub poleganie na czystym horrorze ^(USB)USB Barbie , aby odstraszyć złodziei.

16. Prawdziwy napęd kciuka

Pendrive sprawia, że ​​jest to oficjalne: w ^{(thumb drive)}Japonii^(Japan)  istnieje jakaś śmiałość , aby wbudować pamięć USB^(USB) w każdy istniejący rzeczownik . Nie możemy powiedzieć, że kciuk USB to dobra okazja: wartość humoru trwa około jednej sekundy (może godzinę, jeśli jesteś fanem Przyjaciół^(Friends) z późniejszego sezonu ), podczas gdy osobisty dysk USB jest używany codziennie. O ile nie jesteś w drodze, zbytnio w filmach Piła^(Saw) , nie widzimy, że tak bardzo Ci się to podoba.

17. Głośniki doniczkowe

Mówiliśmy ci, że jest wyzwanie. To prawdziwy szczyt japońskiego gównianego komputera – kompletnie bez sensu, tylko trzy słowa po angielsku na całej stronie produktu, a jedno z nich jest błędne. Zakładamy, że szli tam po „doniczkę”, chociaż zakładanie czegokolwiek na temat procesów myślowych ludzi, którzy zbudują elektryczne hałaśniki ze sztucznymi kwiatami, jest ryzykowną propozycją.

Głupi  sztuczny kwiat^{(fake flower)}  nawet nie tańczy irytująco do naszej muzyki ani nic takiego. Przykro mi^(Sorry) , Japonia^(Japan) , ale mamy NORMY dotyczące naszych przerażających marnotrawstw zasobów, pieniędzy i technologii w tym kraju!

18. Radar duchów

Krok 1: Znajdź sektor rynku, w którym znajdują się wyjątkowo łatwowierni ludzie
Krok 2: Weź ich pieniądze

Kiedy ktoś przekona się, że nieumarłe duchy przemykają niewidzialnie po pokoju i obserwują, jak piszą, przekonanie go, że  pięćdziesiąt centów diod LED^{(fifty cents of LEDs)}  się z nimi zgadza, jest żenująco łatwe. Chcielibyśmy mocniej kpić z tego urządzenia, ale jesteśmy naprawdę zdenerwowani, że nie pomyśleliśmy o tym najpierw.

19. Minilodówka

Czy kiedykolwiek narzekałeś, że musisz iść od komputera do lodówki, aby zdobyć więcej wody z cukrem o wartości miliona kalorii? Jeśli tak, nie powinniśmy ułatwiać Ci unikania ćwiczeń, ponieważ istnieje pięćdziesiąt procent szans, że już jesteś sferyczny. Ale mamy obowiązek zgłaszania gadżetów, do cholery, i nie pozwolimy, żeby coś tak nieistotnego jak twój nieuchronny atak serca stanął nam na drodze!

Minilodówka  Brando^{(Brando mini fridge)}  zapewni Ci chłód przez cały czas. Kiedy w Molten Core robi się gorąco , nie martw się o AFKing lub pozostawienie swojej grupy bez wzmocnienia – Twój komputer będzie miał gotowe zimne odświeżenie. (OSTRZEŻENIE: toalety USB nie są jeszcze możliwe, więc korzystanie z tej lodówki gwarantuje, że w końcu będziesz musiał wstać)

20. Maska powietrzna USB

Być może znasz ludzi, którzy nie mogliby żyć bez komputera, ale wątpimy, by ktokolwiek z nich podłączał dopływ powietrza do tych cholernych rzeczy. Ta  zasilana przez USB maska ​​przeciwpyłowa^{(USB-powered anti-pollen mask)}  została zaprojektowana na sezon alergiczny – możesz ją rozpoznać po podobnych, nieelektrycznych maskach, które nie trzymają Cię na smyczy przy biurku jak jakieś mięsiste zwierzątko maszyn. System ma nawet przepustnicę, gdy trzeba bardzo ciężko oddychać przy komputerze. Pamiętaj tylko^(Just) , aby później wyczyścić historię przeglądarki.

Aby przypomnieć sobie, dlaczego powierzenie dostawy tlenu maszynie jest złym pomysłem, zalecamy obejrzenie 2001 roku lub po prostu zastanowienie się przez kilka sekund.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introduced the “Unіversal” Serial Bus in 1996, man, they weren’t kidding. You can stick so many things into the socket it’s only a matter of time before somebоdy electrocutes himѕelf with the most erоtically inappropriаte “I/O Error” of all time. Hell, there’s probably already a forum for that. To help you forget that horrific іmage, have a loоk at these instеad:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

Related posts

• Opinie w serwisie eBay mogą skłonić Cię do pozwania

• Jak utworzyć dysk odzyskiwania na karcie pamięci USB w systemie Windows 8 i 8.1?

• Jak sformatować dysk USB i kartę pamięci w systemie plików NTFS

• 5 przenośnych aplikacji, które zdecydowanie chcesz mieć na pamięci USB

• Co to jest pamięć USB Arcade i dlaczego są niesamowite

• Jak zrobić instalator MacOS na pamięci USB?

• Jaki jest skrót klawiaturowy do przekreślenia?

• Co to jest rozszerzalne urządzenie NVIDIA Virtual Audio Device Wave?

• Co to jest Microsoft Word? - Definicja z TechCult

• Co to jest Menedżer rozruchu systemu Windows 10?

• Wyjaśnienie standardów Wi-Fi: 802.11ac, 802.11b/g/n, 802.11a

• Co to jest HKEY_LOCAL_MACHINE?

• Co to jest Wi-Fi 6 (802.11 ax)? A jak naprawdę jest szybki?

• Co to są narzędzia administracyjne w systemie Windows 10?

• Czy WinZip jest bezpieczny?

• Co to jest usługa Bonjour w systemie Windows 10?

• Co to jest pamięć USB Kill Stick i czy jej potrzebujesz?

• Co to jest plik komputerowy? [WYJAŚNIONE]

• 5 oszustw, które naznaczyły Internet

• Tablet Amazon Fire nie włącza się? 6 najlepszych sposobów, aby to naprawić